Inkan-de-l-âme

2. Le fou rire « p’tain, arrêtes, on va se faire goaler… » :

Avec ce fou rire, tu retournes l’espace d’un instant en enfance, tu rigoles de ta connerie avec ta meilleure amie qui, bon public, se bidonne autant que toi, surtout que…shhht, faut pas faire de bruit, ça craint !!!

Montpellier, un soir de printemps, ou d’été, je sais plus…

  J’étais avec Ether chez un couple d’amis qui semblait à couteaux tirés et il y avait une légère tension que nous avions essayée d’éluder tout le long du repas. Monsieur nous impressionnait par sa conversation (ou absence de conversation) mais nous étions contents d’être là, c’était les vacances et nous avions envie de rire et de nous amuser… Soirée avec les enfants qui durent filer tôt au lit et il y avait : le chien !

Le chien : une brave bête (bête ?), du genre gros chien noir qui avait oublié qu’il n’était plus un chiot et  s’entêtait à venir nous bouffer les mains, à grand renfort de babines, tout en tirant en arrière, en agitant la tête frénétiquement pour arracher ce qu’il pouvait… « on joue au bâton ? » ou « tu cours et je te saute dessus avec mes grosses patounes ! » et surtout « nan, j’ai pas compris que tu me le lances loin pour que dès que j’ai le dos tourné, tu te carapates et te barricades derrière une planche qui me bloque l’accès à la terrasse… (c’était là ça tout à l’heure ?!) ».

Nous n’arrivions pas à décider si nous étions exaspérés ou amusés par sa « collitude » (j’te colle/copain toi !) et surtout nous faisions bien semblant de le trouver adorable lorsque le bave brave toutou nous mastiquait affectueusement les doigts devant papa et maman. Mais un moment d’inattention de ceux-ci et Ether lançait le bâton avec la force et la hargne d’un lanceur de baseball… J’entendais même ses pensées : Mais casses-toi ! alors que le bâton atterrissait à l’autre bout du terrain (jamais assez loin). Elle prenait alors un air détaché, si d’aventure le regard de nos hôtes revenait vers nous (même-pas-essoufflée-moi et la mèche à peine déplacée), comme si elle avait fait un lancer mou pour que toutou en profite un max. Peut-être même qu’elle a pensé à lui jeter dessus, qui sait ?

Moi, j’essayais de lui envoyer la fumée de ma clope dans les naseaux, ça marche bien avec les guêpes mais c’est à peine s’il a éternué une fois…

Infatigable, notre Cerbère se contentait de cligner béatement des yeux comme un Shadock, le cul en arrière, la gueule ouverte avec un sourire canin, la tête figé dans une position d’attente : Suis prêt, vas-y copain, j’attrape !!!

Après le repas donc, toute la famille bien fatiguée est partie se coucher. L’ambiance n’était plus trop à la déconnade, nous avons nonchalamment attrapé nos clopes : on va fumer dehors (pssst, on va se faire un débriefing outside).

Catimini et petites souris, nous sommes dehors, chuchotant pour pas que l’on nous entende…

Et là, le chien… Mouaiiiiiisssss, gnak, gnak !!! (Diabolo et Satanas vont avoir leur revanche sans témoins)

On lance le bâton en le narguant derrière la barricade : vas-y, essayes de choper ma main, lol, pfff, mais t’as pas compris que tu peux pas,  bwahahaha !!! 
 
Mais au bout de deux minutes, cela nous lasse déjà alors, nous décidons de l’ignorer… Mais c’est sans compter sans la stupidité subtilité de grosses patounes qui charge comme un mammouth la barricade et se suspend de toute la puissance de ses mâchoires à mon bras, que je relève in extremis.
Passé le premier moment de surprise, je décide de faire marrer coupine car le clebs est toujours agrippé à ma manche. Je me lance subitement dans un défilé « haute-couture » ainsi customisé...

    Et avec ce superbe vison de Jean-Paul Roquet, Inkan fera sans doute des émules pour la collection Printemps-Eté…

 J’arrive au bout de la terrasse, je prends la pose:
Le chien a les yeux écarquillé comme un bovin, suspendu à mon bras, il tient bon! Sa truffe renfrognée, il est haletant mais tenace.
 Je jette sur lui un regard de mannequin dédaigneux : il s’imagine qu’il va pouvoir reposer les pattes à terre pour me tirer en arrière… mais je ne lui en laisse pas le temps et je fais une magnifique pirouette Naomi-Campbell-Cyndi-Crawford-Maïté et le chien virevolte dans mon sillage en soufflant mais il tient toujours bon !!!
 Ether commence à s’esclaffer alors je force le trait, je me déhanche comme jamais et je me retrouve avec une superbe traine de mariée « royal canin » qui tente de s’agripper aux dalles…
  ( Oh mais c’est que ça glisse tes ‘tites griffes sur la terrasse, grosses patounes ! )
 De nouveau au bout de la terrasse, je reprends une pose chiennasse de Pouff manucurée : « pasque je le vaux bien ! » et toutou me regarde avec des yeux exorbités, je vois le rouge dans son neunoeil et sa gueule encore plus froncée et crispée par l’effort !
 Je virevolte à nouveaux, je suis Isabelle Adjani (je ne suis pas folle, vous savez…) avec une manche qui dégouline de bave. Mais le ratier tient toujours bon!
 ( Mince alors, on va faire mieux !!! Il ne résistera pas à une double boucle piquée de Surya Bonaly ! )
 Je prends mon élan et refais un superbe tour sur moi-même…Le chien devient capeline de zibeline et la force centrifuge faisant le reste se retrouve projeté… Oooops, il en couine de surprise !

« p’tain, on va se faire goaler !!! »

Et instant magique, nous revoyons en boucle, le « jeté » de chien et le fou rire arrive.

- Shhhhht, ils vont nous entendre en train de traumatiser le chien !
- Le con, il en redemande !!! (Grosses patounes a pris de l’élan et est de nouveau suspendu à mon bras, moulinant des pattes, et essayant d’ajuster sa prise en grognant)

Mort de rire, j’essaie en vain de le décrocher, j’en ai mal aux côtes et je me traine lamentablement d’un bout de la terrasse à l’autre sous les « chuts, ça fait un de ces boucans » de Ether hilare qui est peut-être déjà en train d’en mouiller sa culotte.

 Impossible de nous calmer : le regard dénué d’intelligence du flying-dog, ses grognements acharnés, l’écho de son couinement, mon manteau en daim en train de morfler sa race…Les « tu crois que je peux l’envoyer plus loin ? »… nous voilà l’espace d’un si savoureux moment deux sales gosses dans une cours de récré, en train de faire une connerie avec la certitude qu’on va se faire chopper à cause du boxon.

Est-ce qu’on a rit de nous, de lui, d’eux ignorant ce qui se tramait sous leurs fenêtres ?Surement de tout ça à la fois, et surtout, oui surtout de l’image d’un top model « always fashion » déambulant imperturbable, un chien accroché aux basques, bête hirsute se trainant de tout son poids…

              Et comme le dit si bien la pub : c’est si bon la honte ;)

Et si nous étions des anges tombés du ciel ?

Penché vers la Terre, en équilibre sur son nuage, l’ange observe les gens. C’est étrange comme on s’agite en bas, il essaie de comprendre ce qu’il s’y passe. Il y a tellement de monde ! Il zoom sur celui-là, choisit cette histoire, change de chaine, la vie est sa télévision. Il aime bien cet homme, il est curieux de savoir ce qu’il va faire demain, s’il rencontrera l’amour. S’abritant de la lumière du soleil avec ses ailles, l’ange se penche un peu plus, pour mieux le voir. Il est perdu dans ses pensées et tout en marchant les yeux rivés sur ses chaussures, il s’apprête à traverser la rue. Quelques mètres plus bas, une moto arrive trop vite, il ne l’a pas vu…

« NON ! Je souhaite voir la suite ! »

L’ange projette ses pensées à toute allure dans le ciel. L’homme, interrompt sa marche, il regarde le ciel, songeur, sans savoir pourquoi, quelque chose a attiré son attention. Puis ne remarquant rien de particulier et dérangé par le bruit de ce chauffard qui passe à toute allure sur sa moto, il pose à nouveau son regard sur ses pieds et continue sa route.
 

A côté de l’ange penché, un autre se lasse du spectacle d’une dispute entre deux collègues de bureau et soufflant d’ennui, cherche comment se distraire. Il voit les fesses de son compagnon de nuage, en équilibre de plus en plus instable. C’est trop tentant, il fait le vide dans sa tête pour pas que l’autre n’entende ses pensées et s’approche doucement. Lorsqu’il est juste derrière, riant sous cap, il donne un coup de pied aux fesses exposées, content de son effet de surprise. La blague fonctionne, l’ange numéro un sursaute et entrainé par son poids tombe du nuage. Il n’a pas de prise au vent, il n’arrive pas à se rétablir, ses ailes sont plaquées contre lui, il n’arrive pas à rattraper sa chute. Il est happé par la gravité de ce monde… Il semble aspiré par un tunnel, se débat comme il peut, la chute lui donne des hauts le cœur. Il veut tenir son estomac, remarque un cordon sur son ventre. L’ange est effrayé, il ne comprend plus rien de ce qu’il se passe, essaie de se dégager, finit par être attrapé par des mains. C’est brutal, cet arrêt. Il fait froid, c’est extrêmement désagréable, il a faim, il a mal, il veut s’envoler mais n’a plus d’ailes. Alors il craque et pleure en s’agitant. C’en est trop pour lui, le traumatisme lui fait perdre la mémoire.

« Qui suis-je ? »

Il doit accoutumer sa vision, ici tout semble flou, il ne voit plus comme avant. C’est à peine s’il voit à un mètre. Un Dieu s’approche alors, immense, tout puissant et le prend dans ses bras. Il lui sourit avec bienveillance. « Je suis ton père » dit-il. L’ange contemple ce Dieu qui le pose finalement contre un autre Dieu, féminin celui-là. Et là, emmailloté dans des choses qui le serrent, apeuré, transi de froid, notre ange trouve un réconfort immense sous la chaleur et la douceur de ce nouveau Dieu. Il sent son amour irradier, il ne risque plus rien, il est aimé, câliné, protégé…

Sur un nuage un ange penché regarde le bébé : « Oups, je suis désolé, mais ne t’inquiètes pas, je vais te surveiller. »

Le bébé s’endort, il n’y a rien d’intéressant pour le moment, alors curieux de savoir qui est là, l’ange regarde les autres bébés dans les pièces à côté et reconnait l’ange du nuage qui est à l’intersection du courant d’air chaud et du courant d’air froid. « Il a dû tomber aussi, ou alors il s’ennuyait aussi et a sauté. C’est tentant de voir si je m’en sortirais bien moi aussi. Et puis j’aimerais bien danser comme ils font dans ce pays à côté de la mer-qui-est-plus-lourde-que-les-autres… »

Dans un cri d’excitation, l’ange numéro deux s’élance de son nuage et tombe en piqué vers cet autre endroit qu’il a choisi…

(lys)

Dans mon jardin secret s'ouvrent  délices,
En de tendres carresses que l'on esquisse,
De mutins sourires que l'on veut complices,
Avec dans les yeux un brin de malice,

(rose)

De simples intentions que l'on arrose
De je t'aime auquels rien ne s'oppose
Parant la plus petites des choses
de  flocons faits de rimes et de proses

(pensée)

Sous l'évanescence de mes pensées
Murmurent et glissent gouttes de rosée
Embrassant de leur fraicheur l'etre aimé
Et distillant un parfum d'éternité

(arum)

Et de sensuelles fragrance aux aromes
de vétiver, de thym ou de pomme
appellent sans que l'on ne le somme
le doux contact de la peau d'un homme

(digitale)

Et sur mon corps, son empreinte digitale
signature ourlée comme  un pétale
Me rappelle qu'il est un être spécial:
mon tout, ma mélodie subliminale.

(ancolie)

 Et que me surprenne la mélancolie
Mes fleurs fanées par le manque de lui,
Je trouverais une patience infinie
Dans ce lieu magique qui nous réunis.


(patience)

Et pour rendre son amour immortel
j'escaladerais un arc-en ciel
pour capturer les couleurs les plus belles
et illuminer sa vie d'étincelles...

(immortelle)

 Il y a des dates, des événements, des choses qui se passent qui marquent un tournant dans votre vie, c'est fortuit ou provoqué, vous êtes seul ou accompagné et parfois, étrangement, les deux...

Après mon coup de télèphone à Ether, j'étais dans un état que j'ai encore du mal à définir aujourd'hui. C'était comme si j'étais dans les prémices d'une cassure ou plutôt comme si j'arrivais à un carrefour mais cette fois-ci à une telle vitesse que je devais prendre un chemin sans vraiment réfléchir, au risque de quitter la route.

L'expérience d'Ether m'avait donné une lueur d'espoir, la motivation de dépasser ma peur, l'envie d'avancer? De ne pas rester en berne au bord du chemin? Je n'arriverais pas aujourd'hui à faire le tri dans ce que je pouvais ressentir, c'était une ébullition là où d'habitude je maintiens un encéphalogramme plat.
Seul chez moi, je n'avais aucun moyen de faire diversion même si j'ai essayé, en me servant un grand verre d'alcool alors que ce n'est pas dans mon habitude de boire.
 Après avoir ouvert un frigo vide (je n'ai toujours pas fait les courses), je cherchais ce qui pourrait calmer cette faim de ...? Faim de se faire plaisir, faim d'être? Besoin d'être rempli de quelque chose. J'ai bien pensé en regardant le paquet de cigarettes vide qui trainait encore sur la table (une semaine que je n'ai plus fumé) a aller en racheter mais c'était tard...et en fait pas envie de ça.
J'ai tenté de joindre mon chéri mais aucune réponse à mon texto.

 Je me suis donc retrouvé face à "rien" et de la même manière qu'Ether, j'ai pris mon télèphone et composé le numéro de mes parents. Le coeur battant à tout rompre, j'espérais secrétement que vu l'heure personne n'allait répondre, j'ai même failli raccrocher à la deuxième sonnerie (fausse excuse, y a personne...) mais bientôt comme si je devais être mis au pied du mur, j'ai entendu la voix de mon père.
Muet, j'ai attendu une éternité avant de pouvoir émettre un son, pétrifié par la peur de ce que j'allais faire. Ma voix semblait s'être échappée.
J'ai fini par réussir à articuler, mal assuré: Ca va?
Et il y avait derrière ces deux mots tellement de choses à entendre: "je te prends par surprise, c'est un "ça va" d'introduction, je ne vais pas bien et je vais te parler sérieusement maintenant, je veux que tu m'écoutes, peu importe ce que tu en penses, je fais ça pour moi, j'en ai besoin"
Un silence, et j'ai eu un moment de doute avant de l'entendre répondre: ca va et toi? Et là , à ce ton qui était tellement pas le ton qu'on emploie pour repondre à cette question, j'ai entendu aussi ce qu'il fallait entendre: "je suis surpris que tu m'appelle, je vois qu'il y a quelque chose qui cloche, je n'ose plus rien dire, je sais pas quoi faire, je t'écoute".


 Je ne sais pas par où commencer alors je me lance sans préambule avec cette première perche.
"Ca te fait pas bizarre cette manière totalement fausse et neutre qu'on a de se parler? Comme si l'on s'adresse à un étranger alors que ce ne devrait pas être le cas...?"
Et là, de nouveau un silence durant laquelle j'essaie d'évaluer l'impact de cette premiere approche. Et au mot unique qui suivra, "si", je décide de continuer, brusque je m'en rends compte, mais on ne peut plus honnête, ça sort comme ça vient, me dis-je, sans gants mais ça fait des années que j'en prends:
"Papa, je crois que je ne t'aime pas, j'en éprouve une trés grande culpabilité parce que ça ne devrait pas être comme ça, mais pourtant ça l'est, je n'arrive pas à éprouver aujourd'hui autre chose que de la colère envers toi et ça me bouffe la vie. Ca me bouffe la vie aussi de faire semblant que tout va bien entre nous alors que l'on sait très bien que ça sonne faux à chaque mot prononcé. D'ailleurs j'en éprouve un tel malaise que j'évite qu'il y en ait beaucoup. On sauve les apparences, aussi bien toi que moi mais on ne leurre personne."
Je suis mortifié par ce que je viens de dire mais j'en éprouve en même temps un formidable soulagement, j'ai dit ce que je voulais dire, sans réfléchir aux conséquences que ça pourrait avoir sur l'autre, je l'ai dit pour moi et je découvre pour la première fois que je ne lui appartiens plus et que je suis libre de mes actes en face de lui.
Il ne répond rien et j'ai l'espace d'un instant envie de m'excuser, mais une force nouvelle m'habite et je ne le fais pas: je n'ai dit que la vérité.

Perdus chacun de notre côté dans nos pensées, j'en profitais pour noter que ça ne se passait pas comme je fantasmais cette conversation: là où je pensais que j'allais lui en mettre plein la gueule, finalement je n'en éprouvais pas le besoin. Je n'avais pas envie de me défouler, d'attaquer ou de me défendre, juste envie de dire ce que je ressentais, de la manière la plus objective possible, en faisant le tri des choses que j'avais envie de reprocher: celles qui n'avaient plus d'importance, celles qui étaient exagérées et celles que tout simplement je n'arrivais pas à comprendre et dont je voulais me débarrasser en ayant des réponses, si c'était possible...Je voulais: la vérité.
J'étais en train de préparer ma phrase suivante, en choisissant mieux les mots quand, à son tour, il me surprit en disant d'une voix ettoufée: "pardon"
Celà venait de me couper dans mon élan, je venais à peine de commencer ce que j'avais à dire. J'ai cru l'avoir imaginé et je suis resté muet, mais je l'ai entendu encore ce mot: "pardon" avec toute la force que lui donnait un sanglot et soudain, j'en fus bouleversé. Je n'avais pas imaginé qu'il pouvait avoir mal aussi et le fait de l'entendre me donnait enfin la possibilité d'envisager un pardon  puisqu'il regrettait et que comme moi il aurait voulu que ce ne soit pas.
 Il devenait inutile pour moi alors que les choses soient plus précisées. Après des années de faux-semblants, un seul mot disait tout ce qui devait l'être. Ce mot et toutes les phrases qu'il y avait derrière. Et ce faisant, je comprenais ce qu'il voulait me dire, comme il faisait de son côté...communication non verbale...
 Il continua pourtant en me disant qu'il avait été un mauvais père, qu'il n'avait pas connu le sien et qu'il s'était promis de faire mieux mais qu'il avait tout raté, qu'il avait tout abimé et qu'il ne pouvait que le regretter. Que c'était normal qu'on veuille le punir en ne lui accordant aucune légitimité d'être notre pêre. Qu'on le dépossédait de ce qu'il avait de plus précieux et que c'était mérité. Et il demanda encore pardon, en pleurant sur lui cette fois-ci, je crois...

Il voulait donc se pardonner aussi. Je compris mieux ce que me disait hier Ether, même si le concept de paternité m'est totalement étranger et que je n'arrive pas à imaginer ce que celà peut faire que la chair de sa chair nous repousse.
Peut-être qu'en effet c'est en soi une punition suffisante. Je suis moi-même assez conscient de la douleur que l'on ressent en voyant fuir ceux que l'on aime et de ce que la culpabilité peut avoir d'insidueuse.
Je n'ai pas voulu donner l'absolution tout de suite, celà aurait été encore mentir. Alors en ayant l'impression d'être pour la première fois le moteur de cette "relation" entre nous, je lui ai répondu:
Il me faut du temps, encore, et je sais pas si ça suffira. Il est possible que je puisse ne plus te détester, même peut-être pardonner, mais ça me demande de faire un cheminement, d'être sûr que j'ai envie de trouver un père que j'aime quand même, malgré moi et malgré lui. Il est peut être inutile pour moi de trouver une raison à tout ça, il me suffisait de comprendre que c'est toi qui a un grave problème qui a eu des répercussions sur moi. Pour que celà n'en ait plus, il me semble normal que tu t'emplois à le régler et de mon côté, je dois faire la même chose pour effacer les conséquences.
J'étais subitement très fatigué et je lui dis à nouveaux que l'on devait laisser le temps passer, que j'aurais peut-être pas envie de rappeler de suite et qu'il devait me laisser libre de choisir.
Après un silence durant lequel aucun "je t'aime" ne sortit des deux côtés par pudeur, habitude ou honte, je ne sais pas, je raccrochais le premier.

J'ai ensuite éclaté en sanglots, pour relacher une tension accumulée. J'ai pleuré longtemps jusqu'au moment où je me suis rendu compte que je pleurais sans avoir plus rien à évacuer, que c'était juste physiologique. Et je me suis endormi sans ne plus penser à rien.
Ce matin je me suis réveillé avec une sensation de nouveauté. J'avais envie de partager celà avec quelqu'un, réfléchir à tout ce qui c'était dit, en analyser les moindres recoins.
Alors j'ai ouvert mon blog et j'ai décidé d'effacer quelques articles que je trainais comme des boulets, j'en ai publié un vieux qui était au point de départ de cette dépression qui s'est étiré sur 9 mois.
En le lisant je fus saisis d'un élan spirituel: il y a des signes, partout, on ne les voit pas toujours du premier coup.
Le 28 mai dernier, je sortais de l'hopital et exactement 9 mois plus tard je décollais pour un autre pays près à m'ouvrir à la vie. Comme lors d'un accouchement j'ai eu des "contractions" de mieux être sans que le noeud du problème ne sorte. Il aura fallu l'exemple ou le soutien de proches, une certaine léthargie et du temps aussi pour que je décide de quitter "le ventre de mon père".
Ainsi , moi Inkan, je suis né deux fois...